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Domingo, Fevereiro 15, 2009

Eu realmente não entendo como que as coisas tem o poder de mudar tão rápido na minha vida. Há cinco dias atrás eu postei aqui dizendo que mesmo com o Matt longe de mim, eu estava bem. Mas eu consegui novamente mentir para mim mesma. E fiz pior, menti para o Rafa. Eu quis cegamente acreditar que tinha encontrado algo no que me segurar e que poderia deixar Matt seguir sua vida e eu seguir a minha sem ele. Mas eis que me encontrei de novo com a escuridão. Lá estava eu de novo implorando seu perdão, suplicando por uma nova chance, ressaltando tudo que eu mais amo e preciso nele, e tudo que eu recebi de volta foi vários não. E quebrei a promessa de não chorer, mergulhei no meu próprio mar de lágrimas, onde eu não enxergava mais nada, não sentia mais nada, a não ser ele, minha vontade de tê-lo e minha dor. Deitar minha cabeça no travesseiro e adormecer foi uma tarefa dificil, mais do que muitos podem imaginar. Tentar controlar cada uma delas e senti-las escorrerem pelo meu rosto junto com a certeza que naqueles minutos ou horas eu estava exorcizando de mim tudo aquilo que durante muito tempo eu acreditei que era a base de tudo na minha vida. A base do carinho, do querer, do afeto, da devoção e principalmente do amor. Arrancando de mim aquilo que me fazia ter vontade de levantar todos os dias e sorrir, simplesmente por que fazia meu coração bater, mesmo que esse outro coração não batesse em sintonia com o meu. Com a dor chegando num pico tão alto e me fazendo implorar para que o Senhor levasse minha alma e a deixasse em paz. E finalmente adormeci e quando me olhei no espelho pela manhã, percebi que era a última vez que eu veria aquele rosto maltratado pelas dores de um amor. Mas a dor ainda estava latejando alí, fraca, e ainda está até hoje. E mesmo com as minhas tentativas de amortece-la com algum método medicinal, ela ainda não foi embora, continua com sua ponta afiada me estraçalhando por dentro. Onde eu havia jogado toda aquela devoção? Eu precisava fugir, precisava encontrar algo que fizesse minha mente se instalar em outro foco, não na dor. Um local no litoral, perto da maresia que desde pequena me agradou, um lugar longe daquele sentimento que havia me destruído e deixado apenas a carcaça para que eu pudesse me recompor pela última vez. Mas meu coração continuava a latejar as dores que nao cessara com a medicina. Então, deveria eu me mudar ou mudaria minha forma de viver? Não, há sempre uma mão estendida pra você, você pode não vê-la, não senti-la, mas ela está lá, pronta pra te segurar e te trazer para o mundo real. Eu enxerguei minha mão, a segurei forte para ter a certeza que não iria escorregar e cair na escuridão novamente. E eu vi o que eu precisava. Nunca subestime o poder de uma mão amigável. Ela pode te trazer de volta para tudo aquilo que você acreditava que não veria mais.

Dedico este post à Titah, minha mãe e amiga acima de tudo.
Serena
postado por Lésá Mandy 5:06 PM

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Quinta-feira, Fevereiro 12, 2009

A vida é tão engraçada... Há alguns dias atrás eu postei aqui minhas dores de falta de carinho e atenção, e nesse meio tempo acabei achando alguém igual a mim, o Rafa... Ele é tão incrível, como eu disse pra ele "vc é uma versão masculina de mim mesma"... Eu sei que já o amo mesmo com o pouco tempo de convivencia. Sei que durante muito tempo todas as pessoas que eu me entregava de cara assim eram pessoas ruins que só queriam brincar com meus sentimentos. Mas eu sinto e eu sei que com o Rafa é diferente! É tão bom vc sentir de novo que pode ser amada, que sempre vai ter alguém ali te esperando, querendo ver seu sorriso, querendo estar em seus braços. E tudo que eu precisava eu encontrei no Rafa; o menino-homem, o ciumento, o carinhoso... Eu sinto muito por ter perdido a amizade do Matt com isso tudo, sei que minha atitude com ele foi extremamente repugnante depois de tudo que vivemos, mas eu percebi que eu não poderia ter um sem perder o outro. Matt se afastou de mim e sei que não quer me ver nem pintada de ouro, mas ele continua com seu espaço especial no meu coração e sempre estará lá. Mesmo com meus erros e cagadas... Eu espero do fundo do meu coração que um dia ele me perdoe, e a partir de hoje eu vou respeitar o espaço entre nós, espero também que ele se cuide e seja muito feliz. E como eu havia prometido pra ele: mais nenhuma lágrima!

Serena.
postado por Lésá Mandy 4:50 PM

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Sábado, Fevereiro 07, 2009

Eu só queria...

Hoje eu só queria um abraço bem apertado, um colo, um sorriso sincero, um olhar cuidadoso sobre mim. Às vezes tenho tantas pessoas em minha volta mas não sinto o carinho que necessito... Eu devo ser, sei lá, muito dramática ou coisa do tipo por falar essas coisas, mas eu sei que é normal do ser humano, pelo menos pra mim... Mesmo recebendo carinho de várias pessoas, sempre me dizendo que eu sou linda, maravilhosa e coisa e tal, eu não consigo me sentir completamente satisfeita com isso. Parece até idiota, mas faz muito tempo que eu não sinto carinho de verdade, minto... Quando um certo alguém segurou minha mão um certo dia eu senti carinho e foi sincero, foi lindo aliás, eu queria congelar o momento pra ele não acabar nunca. Eu só queria ser amada de verdade...
postado por Lésá Mandy 11:45 PM

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Sexta-feira, Fevereiro 06, 2009

No mais, post bobo e brega, beijos
postado por Lésá Mandy 3:20 PM

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